Di sebuah pabrik minuman anggur dengan
merek terkenal menemui kendala karena seorang
tester minumannya meninggal dunia.
Bos perusahaan minuman tersebut mulai
mencari orang untuk mencari pengganti
karyawan tester tersebut untuk segera
dipekerjakannya.
Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk
dengan pakaian compang-camping, kotor dan
dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai
tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya
kemudian menemukan cara dengan memberinya
sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman
untuk dicoba.
Si “dekil” mencobanya dan berkata “Ini anggur
merah, muscat, sudah berumur tiga tahun,
tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam
kontainer baja.”
“Itu benar”, kata si bos agak terheran-heran
namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya
satu gelas lagi.
“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun,
lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu
oak.”
“Benar.” kata si bos yang reaksinya langsung
tercengang-cengang mengetahui kemampuan si
dekil ini
Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya
untuk “menyarankan” sesuatu.
Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk
buang air kecil dan menampungnya dalam gelas
lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan
test.
Setelah mencicipi isi gelas tersebut si “dekil”
berkata “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil
tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya
pekerjaan, saya akan memberitahu orang-orang,
siapa ayahnya."
"Anda diterima bekerja di perusahaan ini"kata si
bos.

Suasana kelas di pagi hari itu sangatlah gaduh.
Tiba-tiba kegaduhan itu berubah menjadi diam
ketika datang seorang guru.
“Selamat pagi anak-anak!” sapa guru itu.
“Selamat pagi, Bu!”
Setelah di absen, guru yang diketahui bernama Ai
Nikushimi itu bertanya pada murid-muridnya.
“Hewan apa yang bisa bertelur?”
“Ayam!” jawab Sena. Guru itu tersenyum.
“Burung,” sahut Riku tak mau kalah.
“Bebek,” begitupun dengan Juumonji.
“Puyuh,” Suzuna pun tak mau kalah.
Karena jawaban yang sudah disediakannya sudah
dijawab oleh teman-temannya, Monta menjadi
bingung.
“Err—asin Bu,” jawabnya setelah berpikir sejenak.
“Lho, kok asin?” guru itu pun heran.
“Iya Bu, karena paman saya yang baru saja
pulang dari Indonesia suka bawa oleh-oleh telur,
namanya telur asin.”

Ada seorang pria paruh baya memasuki pasar
ingin menikmati rujak cingur yang penjualnya
seorang ibu yang lumayan montok dan
sepertinya berasal dari madura.
Kemudian setelah bapak itu sampai di depan
penjual rujak cingur itu, bertanya mengenai harga
satu porsinya.
"Buk, rujak satu porsi berapa?" tanya bapak itu.
"Sepuluh ribu", kata ibu penjual rujak.
"Rujaknya dibungkus buk!" pinta bapaknya.
Setelah selesai rujak cingurnya dibungkus, bapak
itu membayar dengan uang Rp. 50 ribu.
Tak lama kemudian ibu penjual rujak itu
mengatakan sesuatu kepada bapak itu.
"Wah.. pak tangan saya lagi belepotan cabe dan
petis nih. Uang kembaliannya ambil disini." kata
ibu penjual rujak itu sambil menunjuk di belahan
dada atas..
Tanpa ragu si bapak merogoh karena orang
madura memang biasa menaruh segala macem
disana pikirnya..
"Nggak ada" kata bapak
"Lebih dalam lagi, terus, teruuss... ke kanaaannn,
kekiriiii..." kata ibu itu memberikan panduan.
" Nggak ada...", kata bapak itu dengan yakin.
"Ya sudah..." kata ibu penjual rujak.
"Lha terus mana kembalian saya", tanya si bapak
"Ongkos goh rogoh tadi empat poloh rebu ta'
iyeee ..!!", kata si penjual rujak.

Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi.. dan
setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn
seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg
berdiri di sana...
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??”
yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”
Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap
kali berpapasan.. .
“Lima ratus ribu”!”.
“Nggak, goceeeeeng!”
Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging...
Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara
mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek,
gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan...
Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ...
Aduhhhh....... X_X
Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu
cuma candaan...
Benar ajaa..,
ketika Bedjo dan istrinya itu jogging
berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK
sudah berdiri di sana...
Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si
cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada
insiden..
Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK
berteriakkk. ..:
“Luuuu lihat sendiri kaaan ... Goceeenggg
dapatttnya kayak apaaaaann..

Surat dari petir

Seorang anak mengeluh soal petir dan pergi ke
dukun untuk berkonsultasi

Anak : “Mbah.. gimana caranya supaya televisi
saya itu nggak gonta-ganti gara-gara kena petir
terus?”
Dukun : “Gampang kamu harus mandi kembang
tujuh rupa dan di ujung antena TV kamu tulis
"saya anak gundala putra petir", dijamin tidak
akan kena petir lagi tv kamu”
anak : “Trima kasih mbah”
Dua hari kemudian si anak kembali ke pawang
dengan muka gosong… dan membawa kertas
yang katanya dari si petir…
“Maaf saya buta huruf...!!!”